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7月4日 别让我听见那些久违的声音 翻看朋友们的BLOG，偶尔打开一个初中好友的新浪博客，满眼扑面而来的暗绿色，传来一阵清亮的声音，是好久没听过的张信哲的且行且珍惜。很久很久啊，我很久没有听过这阴柔的声音了，虽然他现在已经面目全非，但过去曾经喜欢过他的人还是相信他的声音一直这样纯洁。请原谅我用纯洁来形容一个男人，这是我给男人关于性情的最好的称赞，不要想歪了。纯洁就是像冰川一样没有杂质，像狗狗一样有天真的眼神，像孩子一样容易满足，不被欲望束缚。瞬间泪流满面，不知被什么打动，或许我是被这声音揭开的旧时光感动，面对过去有时候觉得亏欠，亏欠一些人，亏欠自己，亏欠那些真心帮助我的人，真心喜欢我的人。过去我总是任性，现在也是。真的懒惰，就要去旅行了，但还是没有安全感的报了团，我始终没有做好准备自己闯荡。一直安于这样的环境，虽然自由受限，但是还没到无法呼吸的程度我还不愿打破这平衡，容易逃避，这一点真是令人讨厌。
还是别让我听见这些久违的声音吧，别让我想起过去，想起不美好的自己，让我攒一些勇气，敢于承担，敢于打破，敢于面对没有安全感的生活吧。 8月1日 有些不要脸的人给我小心点 不知道你是从什么地方看到我的BLOG的，也不知道你是抱着什么目的进来的，但是用心险恶，语言粗俗是不争的事实。请你嘴巴给我放干净点，没学会刷牙和没上过小学的话请找你妈。
这里是我的地盘，我爱写什么就写什么，我爱贴什么就贴什么，用不着你管，也用不着你上来唧唧歪歪，心理有疾病就去精神科，生理有残疾就去阉割，我这不欢迎你。
要是再来你就给我小心点，我不是查不到你，只是懒得理你。要是被我知道我认识你，提前准备好棺材板也不是不可能的事。。 5月29日 败给你 小猪罗志祥有一首歌叫作败给你，讲的是男主角被女主角的一些特质吸引做了爱情的俘虏。
我这里要讲的可无关爱情，而是真的被某些人的愚蠢给击败了。
双子座的人不好大言不惭的说聪明，但是星座书上说我们长了两个脑子却是事实。
就算我们都是小聪明，我们也是灵活反应快的一族。
我真是受不了笨的人，有些人是可以接受笨拙但不接受愚蠢，但是我可是连笨都受不了。
尤其是那种屡教不改，负隅顽抗（死活不认错，无知装无辜），冥顽不灵（永远启发不开）的我是完全受不了。
我认为与其跟笨蛋老老实实的交往还不如追着聪明人去聊一聊天，收益更大一些。
或许我们是功利主义者，讲求实际的效益，跟笨蛋在一起不仅浪费时间，而且学不到东西，他们要从你身上学点什么也是比同人慢，同时为了他们弱智的理解能力连说话速度都要放慢一些真是浪费精力，
我就是传说中的那种宁肯被聪明人骗也不要接受笨蛋的关怀的人。爱怎么说怎么说，反正IQ太低请勿打扰。 5月23日 退意谨以此歌词表达我最近的心情，本人原创，欢迎有心人有能者帮忙谱曲，切勿抄袭或用于八卦用途。
退意
两年前的今天，
我们还是热血青年，
热情都用不完，
嚷着坚持 My信念。
时间fly这一段，
我们渐渐已改变，
厌倦瘟疫蔓延，
队员组成逃兵连。
你走了，他来了，我停着，
这里不再坚如磐。
我终于，清醒了，明白道，
守护不能保证安全。
OS:有些事不是努力就finish，
有些人不是友好就能冰释，
我已经厌倦了解释，
还不忍心任他们无耻。
有些成绩不是短期的本事，
有些白痴不是我能够救治，
机器完美也会停滞，
逃避讨好我不爱做这事。
我忙碌无谓事，
换不回价值意义。
每天每夜复制，
我真的萌生退意。 4月28日 乱爱一个人，能给他最好的礼物，我想就是理解和自由。
如果我给不了你，请你理解成我不爱你。
不是我没有这个能力，只是我不愿意给你，我宁愿把它自私的留给自己。
许多事我不愿意解释，让你们误解好了，我没必要为了求得他人的理解而一再地剖白自己。
如果你不明白，我只是笑一笑，我只能笑一笑。
我开始不明白，我现在这样做究竟是保护自己还是保护你，可能到头来，我们只是两败俱伤。谁也得不到保护。
我总是强硬的面对你，可是我其实是最容易心软的那一种人，因为我不愿意看到自己造成的伤痛。
我是自私的，我想当一个成全自己的坏人，也想在你心里立一座牌坊。
我真的是自私的，从头到尾，我都不曾卸下会令我一无所恃的防备。
那些愿意牺牲，愿意背负的人，真的比我勇敢。
我是假勇敢，因为我不曾坦然面对你。他们却是抱着受伤流血的态度，一往无前，他们是真勇敢。
希望一切只是深夜的呓语，醒来后我还可以清醒的面对这一切。
4月22日 解梦 昨天作了两个梦，确切的说是在凌晨混乱的微光中，我仿佛半梦半醒，挣扎在梦与现实之中，如果说人生本来就是一场梦，而梦才是真正的现实，这样是不是好多事情就合理得多了。
梦一
我梦到姥姥家的厕所，姥姥家还养了许多猫。我非常惊喜的看到姥姥家的大花猫生了一窝美丽的小猫。大花猫是一只长着一身豹纹的猫，或许是她哪位远古的亲戚和豹通了婚，所以才会遗传给她一身彪悍灵动的花纹。可是大花猫生出来的这一窝小猫却是纯白色的，一点杂质都没有的洁白无瑕，这样纯粹的基因真是难能可贵。
我梦见我上厕所的时候看到一只小猫掉在了厕所里，碰巧姥姥家是那种老式的蹲便，水箱的水不停的流着，我本来想把小猫救出来，可是小猫太小，竟然就这样被冲了下去。而旁边居然还有另外一个蹲便，更大更深，又一只小猫掉了下去。我打开门，看到大花猫朝我扑过来，她或许是闻到自己孩子的味道，我向她示意小猫在厕所里，她居然也懂了。她看到小猫掉在了大的蹲便里，开始跳下去拉它，可是越拉小猫越往里滑，到最后只剩大花拉住的一只小爪子。这时候另一只小猫看到它的妈妈掉在了厕所里，于是奋不顾身来救她，这样三只猫在厕所里互相营救。但是一阵湍急的水流过去，所有的猫都被冲走了。
我想到一个办法，就是把厕所的表层撬起来，因为有些大的东西不会及时被冲走，会留在厕所的下层。我揭起来两个蹲便的表层陶瓷，下面果然是面积很大的下层，还残留着一些食物残渣，可是四只猫荡然无存。当时我很伤心，也很震惊，四只猫就这样丧失了生命，死在了厕所里，而我爱莫能助。
于是我有点醒了，可是辗转反侧一会之后，我又被拖进另外一个梦魇里。
梦二
我走在一座青翠的山里，还有一群朋友，大家一起去探险。里面有我喜欢的男孩。
本来可能有一个偶然的吻，他回头的瞬间擦过我的嘴唇，我突然热血上涌想要勇敢一下，可是他轻飘飘地躲开了我。
这个本来有可能的 偶然的吻预示着我在梦里喜欢了一个不该喜欢的人。
2月18日 病，流浪的性情，城市，孩子 昨晚病了，低低的发着烧，没有具体去量多少度，只是浑身滚烫，不停的出汗，好像要把身体里的水份都蒸发掉一样。头痛，嗓子痛，没有一点力气，觉得自己很衰弱。好像一条脱离了水的爬行动物，水生的那种。
昨天我们讨论未来的问题，关于在哪个城市生存的问题，还有孩子父母，这些都是一般人不愿意触碰的严肃话题。我总是忍不住流泪，真是气馁，会不会给别人留下一哭二闹三上吊的印象呢，没办法，我太容易激动或者愤怒，一旦生气或者激动的争执我就会哭。反倒是悲伤的时候一滴眼泪也不会流，我很讨厌我这异于常人的泪腺，把本来坚强的形象毁坏彻底。
或许我注定不是安分的一个人，即使很想在一个地方生老病死，却也做不到。即使身体能长久待在一个地方但是心也总是流离失所，也许我有一颗流浪的心吧。灵魂里的不安分是与生俱来的性情，这并不是我能控制的范围，我无能为力。我唯一能做到的 就是给自己多一点的 安全感让流浪的心有一个平衡。对于城市我没有感情，因为在哪里住久了都会习惯于那个城市的一切，于是你会不知不觉喜欢上那个城市，这是必然。所以哪里对我来说都一样，都不是家，也可能是家。其实我是乐于住在南方城市的，不是因为它的发达，而是温暖，判断一个城市好坏的标准在我这里变得极其简单，只是温度而已。一个好的城市对我来说就是一个暖的城市。我是城市动物，我不能住在偏远的地方，没有了超市和市场我一定会疯掉。即使城市越来越脏乱，污染越来越严重，我也能忍受，对我来说那就是一个温暖的壳。
关于孩子，我是期盼的，我很好奇自己会养一个什么样的孩子，无论他她是男是女，都无所谓，我希望他是一个性情像我的孩子，这样我的下半生也许又会多了一个朋友。我一定要带在身边，用我自己的方式教育，我不希望他变成一个平庸的孩子。即使将来要离开我，我也希望他是带着他的坚强和勇敢，独自去生存。我承认我对这个孩子是有所期待的，如果他不按照我的思想生存也没关系，重要的是他要对自己也有所期待。
天气渐渐好起来了，我希望我也赶快好起来，不再受病痛的折磨。同时我也该认真地规划自己的人生了。
2月8日 逝去的亲人 妈妈来的时候带来一个消息，姥姥去世了。
这对所有人都是一个震撼，因为谁也想不到身体好的姥姥会这么早走了，前一天还和妈妈一起忙和弄年货的姥姥，前几天还数落妈妈要去看病的姥姥，十一的时候我回去还看着我和斑点笑的姥姥，就这么突然的离开了，甚至和她一起住的舅舅也不能相信，第一次打电话的时候都没有报病危，只是说姥姥心脏不好了。因为没有人想到姥姥会过不去这个年。姥姥忙了很久把过年的所有食物和年货准备好就为了大家一起过一个年，可是她连自己弄得东西一口都没有吃到，就匆匆的走了。
姥姥是一个传统的家庭主妇，一辈子勤勤恳恳任劳任怨，从来不对人说坏话，对谁都很热心。她年轻的时候从农村过来城市，养育6个儿女，有好东西从来都是给别人吃，自己从来都是捡最破的穿，连吃饭都是最后上桌挑剩菜吃。她就这样一辈子为了别人活着，照顾着大家却不肯给儿女添一点麻烦。姥姥是家里最伟大的女人，也是最伟大的母亲，她的爱是无私的。
妈妈说到姥姥都眼泛泪光，我也是尽量忍到眼睛红红的，不想让她更伤心。但是我不会歇斯底里的哭泣，因为在我心里姥姥并没有离开。她是一个好人，好人是会上天堂的，希望姥姥在那里可以休息一下，不要再操劳了，可以安安静静的享受一下。
姥姥是我永远怀念的人。 1月28日 又冰又暖的快感 昨夜，接近凌晨的时点，从冰箱里拿出一瓶芝华士，啜饮几口，感觉很美。
当酒滑下咽喉，落入胃里，整个人有一种被低温火焰灼烧的错觉。清冷的触感，身体内部却又像刚点着了火,开始暖起来。待再饮一点柠檬水，那种又冰又暖的快感笼罩着我。身体轻盈，心里却又洋溢着激情。
这感觉真美，我想我是爱上了威士忌的滋味。
除了威士忌，一种叫RED的酒也令人喜爱，记得那次和朋友们去酒吧，他们点的就是这酒。加了柠檬和许多的冰块，酒就变淡了，但是酒精本身的热度没有退，于是让人神智清晰，心里暖暖。我好喜欢，这种理智又感性的交错感。我们果然是热爱矛盾的那种人，在这个略带清醒的夜里，让安妮的新书陪伴我吧。 1月24日 那些悲伤的情歌 只有听着悲伤的情歌才能写得出东西来，或许会写字的我，尤其是感性的语言的我是另一面吧，一定要到了夜里，没有人的时间，灵感才愿意跑来陪我，它或许也不喜欢白天活泼的我，热情的我，咄咄逼人的我。人都有两面，像我说的，双子的两面特别严重，好像太阳和月亮。
听着悲伤的情歌可以让人心里都沉静下来，一片白茫茫。这个夜里听得是杨丞林的《暧昧》，张智成的《伤口》，杨千桦的《化》，都是些悲伤但是不哀怨的歌。一些平时唱惯开朗玩闹歌曲的人一旦唱起来悲歌特别动人，因为越快乐的人悲伤就越浓，看多了笑的样子，一旦开心果哭了，眼泪都打湿人心。
其实这些歌并不是悲伤，只是让人心酸，听暧昧想起小优在爱人的怀里蜷缩但是天亮就要远走他乡；听化想起方丽娟当了警察恋爱也不能谈；听伤口，哦，真舍不得说葵。我真的宁愿我想起来的是满山遍野金灿灿的向日葵，葵和百合一路走着，被阳光抚摸着，那张没有皱纹和挣扎的脸。可是我心里的都是光着脚追逐心爱的人的葵，心疼的看着心爱的人吃蔷薇却没法阻拦的葵，雨里大喊为什么全世界不能爱你的只有我的葵，还有奔跑着为女孩买了人生第一支口红的葵。。。
真的心酸，心酸得几乎掉下泪来。因为我想起暗恋的滋味，就是这种霜降的感觉，仿佛重温了看一个陌生女人来信的情境。不想再被人问起我为什么喜欢那个电影，不是徐静蕾，不是姜文，因为我喜欢那种勇敢和坚持。因为我做不到，也许我这一生也不会再有这种机会了，这不能不说是人生的一种遗憾，于是我不得不在歌曲里重温记忆里自己的愚昧和无惧。其实我是怀念那些无知的时光的，也感谢那些被我暗恋的人，是他们给了我成长的勇气，让我变得坚强，可以面对自己的不完美，是他们让我认清了我的懦弱和虚伪，是他们让我一个人迫不得已的独立起来，我真的必须感谢他们，没有他们就没有今天的我。现在的我希望他们都幸福，没有我在身边的幸福，我还是那个会独自喝酒，会独自靠在墙角哭，会独自在夜里风里乱走的女孩，可是看着身边那张单纯的熟睡的脸我已经明白，我的敌人只有自己，我的爱人再不会是我的对手，我们再不会互相伤害。在暗恋里永远只有自己和假想敌的战争，对白都只是独角戏，对手就是镜子里的倒影，伤口就是手里的刀和自己的血，我也不再是愿意自虐的孩子了。
有点呓语的混乱了，其实是我正在听着伤口这首歌，我不自禁的想着葵，这真的可以说是元畅最好的角色了，他那么的投入，把葵当成了自己，可是我们都知道葵是他的影子，跳出阴影他还是自己。喜欢上元畅很偶然，因为家里电脑被人霸占，无聊的跑到对面屋里找可以用电视来看的DVD，找来找去只有这张蔷薇之恋可以看，虽然我不喜欢ELLA但是还是勉强看了。于是葵就种在了我心里，一大把一大把的葵花子撒下来，心里开出了满山遍野的太阳花。我还是不容易拒绝男孩子的眼泪，看到硬朗的人流下泪来我的心就化了，我的理智就不听话了，唯一能做的就是止住他的眼泪，化解他的哭泣。这就是所谓的受不了温柔一刀吧。看到葵，就想起元畅自闭的坐在角落吃卫生纸的样子，想起坐在地板上捂着疼痛的胃的自己，我们那么像，好像爱上了水仙花的倒影。
不胡言乱语了，我想我的星期二症候又犯了，我该睡了，明天早上我会把夜里的事都忘了，因为那本来就是另一个人的呓语。
那个时候的元畅不是最漂亮的，但是最惹人心疼
这个是圈中的小综，他并不是一个真实的存在
这个说明王子装是短发才会有味道，长发是女人的 11月29日 细节和微小的幸福今天走回家的时候，突然发现一个久违的细节。
刘洋总是很绅士的挡在有车的一边走路，把安全的位置留给我，即使换了路段和方向也很周到的换过来。
这样的举动令我很诧异，同时也很感动。很久没有遭遇这样的照顾，这样被保护的感觉，
真的可以用久违来形容，四年了，一瞬间刷过，再没有遇见这样的男子令我几乎已经忘了还有这种美德。
我是一个迷恋细节并且信赖细节的人，往往从细节可以看穿一个人的本质，而且往往不容易被人察觉。
大学二年级的时候喜欢的男生，其实是其貌不扬的，但是就是有走在你的靠车边这种不易觉察的美德。
那一年我喜欢上这种被保护的感觉，像饮醇酒，热衷于沉溺在这种安全感里。
你知道一个人越喜欢一种品质证明她越缺乏这样东西，我倒不是不会保护别人，只是很少成为被保护的对象。
那一年我热衷于做个小女生，只是贪图被保护的错觉，我可能在想如果我表现得比较弱小就更容易激发男人的英雄主义吧。
真是可笑的想法，除了那一年我这一生没有这样愚蠢过。
我还是没有一直假装弱小下去，而是以我本来的面目笔直的成长过来。
我还是一棵树，笔直洁白的桦树，没有多余的分叉也没有温情的枝叶，坚强的在北方成长着，
没有弯曲过，并且会一直这样下去，大概所说的本性难移就是这样子吧。
在这期间，学的更多的是照顾别人，比如半夜起来帮那些爱踢被子的家伙盖被，帮人夹菜，在外出的时候照顾同行的女生，或是当别人的靠枕。。。。。。我只是越长越高的树，越来越笔直，也就越来越少遇到别的树。
有人问我累不累，我想累总比跌倒好，疲倦可以消除，但是跌倒了要爬起来就要损失一些皮肤和血液。
我还是宁愿越来越坚强，有足够自保的能力，可以一个人生活。
今天这个走在身边的人让我想起了一些陈年往事，一个几乎灭绝的美德，不过我相信，只要这种美德一直存在下去，
就会有被感动的人。
也许是某一个像我一样一贯坚强自保的女子吧。
他还提醒我了一些微小的幸福触觉，比如有些男生虽然不是一直走在你的靠车边，但是他们会在走路的过程中有意识的换过去。
这当然也是好的，起码有培养的潜力，有关怀保护的意识。
比如罗罗，虽然总是粗心，但是也不断的尝试努力。
并不是每个男人都有美好的品德，但是我也感动于他们制造出的那些微小的幸福段落。
已经养成的习惯和那些正在努力养成的习惯都是值得褒奖的。
写到这里吧，睡了。安。
7月18日 今天挨训了 今天领导讲话，针对我们新人，虽然不是只我一个，但是我也顺便挨训了。不过还好，我除了不够勤奋以外没犯什么错误，也就只能题点我了。可惜有一个新人把图纸翻译错了，被严重训斥，我心里还有点幸灾乐祸，谁叫他那么蠢，一个男生那么蠢真是活该。我这么说真是一点也不善良，嘿嘿。
虽然三个月是试用期，可是我一点也不害怕，此处不留人自有留人处，我对于这家公司的辛苦和挑剔也有一些不满，这么点钱，还要求全责备，大不了走人，所以没有什么压力。所谓的没有希望就没有失望，没有欢乐就没有痛苦，的确如此。就这样一天一天捱下去也好，我需要耐心和时间，终有高飞之时。 7月13日 我有我的决绝 昨天发工资了，才一千多一点，不过已经比我想象的半个月工资好多了。心情略微好转，开始对一切不那么厌倦，对于加班我本着没事就走，有事就安心的留下的原则，对于表格已经安之若素，对于看卷宗也是视若等闲了。没什么庆祝，毕竟钱不多，去了家乐福买点东西，出去吃饭，路过一家饺子馆于是闯了进去。不怎么好吃，不过毕竟是自己第一次赚钱吃饭值得纪念。
真正不好的不是昨天，是前天晚上。加班到八点多回来，心里本已有了点气愤，看看手机，一个早上发过短信的朋友至今未回，火气一下子起来。别人不理我是最不能忍受的事情，这是我放弃朋友的一个重要原因。发过去询问，还是不怎么回，心里开始不平衡，想想我们以前相处的情形，都是我让他，他从未像我对他一样的对待我。朋友之间应该是互相帮助无条件的，只要对方需要应该义无反顾的站在他身边，决不能留一个人在黑暗孤立无助的境地，这是我交朋友的原则。我这样待你，也要求你同样的回报我，无可否认我是自私的人，但是我自私的很公平。他连句忙也不回，根本是对我置之不理，我已经决定放弃他，已经没有资格做我的朋友。
我是一个对人不容易信任的人，可以相信但是不轻易信任，我的朋友们都是经过我的很多次试炼，全部合格通过才能做我的朋友，一旦违反重要的原则，那么我虽然可以宽容他们，但是不会原谅，我们之间的信任已经不在了，关系也没有意义。女人下决定通常很久，她们会反复的权衡利弊，考虑到从最好到最坏的所有结果，加上天性本身的优柔寡断，所以下一个决定很不容易，但是一旦决定，就不会改变。我决心放弃的时候，心里很痛，眼泪也流了不少，但是知道结果就决不会手软。失去一个朋友就像割去一个肿瘤，毕竟是身体的肉，但是留下来会一直痛也会影响你的健康，所以有时候他们说我“心狠手辣”，哈哈，的确如此。
由此受到的影响我不想说，不过有决定就有代价，这是我能接受的等价交换。我现在对工作的平静甚至开始不倦，有变成工作狂的征兆，我想总有一天我会变得和他们一样，吃的少睡的少，每天加班到八点而乐此不疲，现在想想其中又是经过了怎样的磨炼。
现在的我是一个工作为第一生命的人，其他的不要也罢。 7月7日 波澜不惊的生活 已经开始上班了，从7月1日开始，不过因为宿舍没有网线，公司的电脑又不好所以一直没办法用。愁人
 今天就赶紧来更新了。 工作有时辛苦，有时就是无聊，比如这一上午我就什么也没干，害的我闲的用金山词霸查单词玩。忙起来呢，就要加班了，前几天都不同程度的加了班，其实也没什么正经事做，不过哥哥说刚工作本来就没什么正经事。想想也是，啥也不会人家怎么放心把事情交给你呢，唉，只能慢慢捱下来了。
 忙的时候就是作表格，我现在看到一堆数字就无比头疼，烦啊，我烦啊！今天最大的事就是我出来的时候不小心拌住电话线，结果把它拉断了，害得人家修了半天，不好意思啊。 宿舍还好，崭新的三室一厅，五个人住，和我对面的姐姐住在一起，现在觉得公司从上到下都有洁癖，还好我也有点，要不然还不得累死，不过他们比我严重多了，哈哈。
 从昨天开始，我不怎么加班了，反正也没什么活干，闲着，就和几个新人商量着先走，大家也都撑不下去了。发现公司里那些老人，无论男女都是工作狂，天天吃得少睡得少，加班又很晚，一般都是晚上八点多吃晚饭，居然也都活下来了，佩服啊。换作我打死也不干。
现在每天的生活节奏就是早上六点多起来，收拾收拾走路上班，也就20分钟吧，去了就看谁交给我活了，没活的话就看看卷宗，看看单据，要不就是查单词，有了事不是作表格就是翻译，回来了我们几个新人一起做饭吃，然后也就是睡觉了。
我正在过着规律而严谨的军事生活，没有娱乐，连谈恋爱的心情也消退了，嗬嗬，现在真是无欲无求了。
那天跟蔚蔚打电话，发现过的都是差不多的生活，彼此安慰了一番，赚这样少的钱连买东西挥霍的欲望都没有了。
不过生活还是要继续下去的，相比前几天，我已经渐渐适应了。
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